Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal

Que Filminho +ou- viu…

Sessão da Tarde On the Move…

Timeshift

TIMESHIFT

Gráficos: 8.5 – Podiam ser melhores.

Jogabilidade: 8.0 – As habilidades poderiam ser melhor utilizadas.

Diversão: 8.5 – Pare o tempo, roube a arme de seus inimigos, descarregue um pente de balas neles e voltem o tempo ao normal…

Replay: 7 – É zerar e desinstalar. (ou começar tudo de novo \o/).

Nota Geral: 8 – Divertido.

 

A abertura mosta uma reportagem sobre uma explosão em um laboratório, onde você trabalha, construindo dispositivos de viajem no tempo. Dois são criados, o Alpha Suit, que só possui somente a capacidade de viajar no tempo, e a Beta Suit, que além disso têm habilidades de combate.

O enredo é simples, um doutor do mal rouba a Alpha Suit, mata sua esposa, coloca uma bomba no laboratório e volta no tempo, levando tecnologia ao passado e se tornando “O foda” do mundo, você só tem tempo de pegar a Beta Suit e ir atrás dele, danificando sua armadura no processo.

A jogabilidade se é resumida ao uso das habilidades da sua Beta Suit, iguais às de um video-cassete: retroceder, parar ou avançar o tempo, com vários Puzzles que utilizam essas habilidades, fora isso é um FPS normal: mate a galera e avance.

Destaque para o final do jogo onde, após derrotar o chefão, uma aranha gigante, o doutor que matou sua esposa aparece, pronto pra iniciar aquele falatório dos vilões sobre como voce deve se juntar a ele e blá-blá-blá, mas, antes dele abrir a boca, puxar ar suficiente para falar qualquer coisa, o herói descarrega a arma na fuça dele, acabando com o Clichê que persegue esse tipo de roteiro.

Destaque também para o paradoxo final, que não vou contar aqui XD…

É um título que vale a compra, download ou qualquer outro método que você usa pra arrumar jogos…

 www.timeshiftgame.com/

Dia dos Namorados

É, hoje é o dia. que merda…

Hoje uma amiga me perguntou qual foi a coisa mais romântica que uma garota já me disse, pensando com meus botões, lembrei da primeira coisa que minha EX me disse ao nos conhecermos, antes de ficarmos, uma frase que ficou marcada em meu ser…. Ela disse: “Eu zero Ocarina of Time em 5 horas, e sem usar fadas”.

 

 Aahhhhhhn, apaixonei na hora…

A Arte de Jogar e Violência nos jogos

Sempre me perguntam porque eu gosto tanto de jogos de computador, videogames etc…, acho que o motivo principal é que desde cedo fui incentivado à leitura, e sempre tive interesse pela literatura de escritores como Tolkien, Marion Zimmer Bradley, C. S. Lewis, Daniel Defoe, Júlio Verne entre outros, e o que são jogos a não ser livros interativos!? Criados pensando na SUA diversão, você é o herói, muitas vezes mudo (vide The Legend of Zelda), mas nunca inerte. Você é o centro das atenções e a história somente prossegue se depender de VOCÊ, e quem não gosta de se sentir onipotente?

Afora isso, a pouco tempo os jogos foram finalmente reconhecidos como uma forma de arte, começando o debate com o lançamento de um jogo para PS2 – OKAMI – um ótimo jogo, com gráficos fenomenais, e história idem, um “Must Have” pra qualquer dono de PS2, sendo que vários outros jogos possuem histórias dignas de clássicos da literatura, como GOD OF WAR, ZELDA, METAL GEAR, OKAMI himself e vários outros que não me vêm à cabeça. Até jogos como GTA, aclamado como violento ao extremo, possui certo “Appeal” por sua história, onde um zé-ninguem sobe, à base de muito sangue, na hierarquia social do jogo, sendo não menos violento que muito filme por ai, ainda que não recebam a mesma atenção da crítica e dos pais, que já acham esse tipo de coisa ja virou rotina.

Quanto à violência, culpar os jogos é a mesma coisa que culpar uma pistola pela vítima assassinada, deixando de lado quem segura a arma. Acompanhei desde cedo a evolução de muitos jogos de tiro na minha vida, de Quake à Crysis, assim como muitas pessoas com quem convivo, e acho que culpar jogos com Counter-Strike pela violência é uma estupidez, não é o jogo que faz uma pessoa sair matando poraí, mas sim uma mentalidade fraca e influenciável, com falta de cultura-  Um ignorante, no real sentido da palavra. São pessoas que não sabem separar realidade de Ficção, uns poucos que sujam a reputação da maioria…

O que realmente vai acabar com o problema de violência não é a restrição à jogos e filmes violentos, mas sim levar cultura e educação ao povo, nem que seja na base da porrada. Não tente mudar a sociedade, mude o indivíduo e a sociedade se adaptará, é tudo uma questão de ponto de vista, não importa aonde seja, por exemplo: como um país que classifica jogos com nudez como GTA (Hot Cofee) como para adultos, mostra em TV aberta, todo ano, um dos maiores espetáculo da pornografia, o CARNAVAL, isso sem falar ao culto à violência feita pelos jornais e TV’s brasileiras, onde prendem o espectador pelo medo, a corrupção e a cobrança estúpida de Impostos no Brasil (A CPMF Voltou, agradeçam ao Lula, que agora junto com a IOF, triplicaram o valor do antigo CPMF…), esses são os problemas no país, então, ao invés de ficar censurando jogos, vão passar Óleo de Peroba e cuidar dos verdadeiros problemas,e vocês, que estão lendo essa droga, ao invés de ficar sentados na frente do computador reclamando, achando que tudo vai acabar bem, façam alguma coisa, ou peguem uma toalha, vão pra um lugar alto, apontem o seu dedão aos céus e rezem para aparecer uma carona…

Crysis

CRYSIS

Começando meus reviews com esse que é o caralhadasso dos FPS’s

Gráficos: 9.8 – Problemas com iluminação ambiente, da lanterna entre outros.

Jogabilidade: 9.0 – Travadas ocasionais de comandos.

Diversão: 8.5 – Precisa de Missões mais inteligentes do que “vai até aquele local e destroi a coisa” – sendo que a parte dos aliens é chata pra cacete…

Replay: 7 – Depois que zerou no modo mais difícil, acabou, e Multiplayer Prefiro G.R.A.W

Nota Geral: 9 – O hype gerado pela espera foi maior que o produto em sí.

 

Você começa o jogo num avião, ouve um blá-blá-blá sobre a missão e pula, durante a queda seu paraquedas dá defeito e você cai longe de seus companheiros e no mar, fazendo a sua armadura Fodástica apresentar BlueScreenOfDeath. Seu comandante chama pelo rádio e dá um Ctrl+Alt+Del remoto na sua armadura, fazendo-a reiniciar e reabilitando suas funções, a partir daí é uma sequência de missões do tipo “Destrua isso”, “Salve a garota” e “Mate a galera”.

Sua armadura tem funções básicas, como te deixar Forçudo, Transparente, Velocidade do Sonic, e armadura Bombada, que são +ou- úteis, tipo: a velocidade voçê só usa quando quer encurtar distâncias, não sendo realmente necessária, Força só é utilizada no final do jogo, para abrir portas, ou quando você quer agarrar um Coreano genérico pelo pescoço e brincar de tiro-ao-alvo ou boliche com ele, já a armadura te salvará a vida com certeza, é tipo uma segunda barra de vida, ja a invisibilidade, apesar de acabar rápido e te deixar visível no meio de trocentos coreanos armados até os dentes, e ser completamente inútil contra helicópteros (Visão Mágica), será a mais utilizada, se você quiser evitar os trocentos milhões de inimigos que aparecem.

Depois de uma maravilhosa campanha na ilha, onde você é atacado vez ou outra por um TRIPOD (Tom Cruise Voice ON) “Run, It’s a TRIPOOOOOOOOOOOOD” (Tom Cruise Voice OFF), você é abduzido para as fases alienígenas, sendo a parte de dentro da nave a mais chata do jogo, onde você flutua por corredores idênticos, através de portas idênticas e sem nenhuma indicação pra onde ir, até ser “Arrotado” pra fora da nave.

O final, deveras decepcionante, deixa clara a iniciativa dos produtores de obrigar você a comprar os outros jogos da trilogia, poderia ser melhor acabado, e dar mais oportunidadede usar a última arma do jogo, um LANÇA MÍSSEIS NUCLEAR  \o/, assista os créditos finais, desinstale o jogo e vá jogar Gears of War, Porque o bom aqui acabou…

“essa é a minha opinião, e como minha opinião eu escrevo o que quero porra”

Terça-Feira, 10 de junho de 2008

Acordo cedo pra ir pra faculdade cof cof, dia de prova de alguma-coisa-financeira com o professor Jacob, ia tudo bem até o professor chegar e num acesso de boa vontade, trocar todo mundo de lugar, para evitar possíveis colas lembretes escondidos nas carteiras, que merda, não que eu precise, mas tenho minha cadeira da sorte (Não sou supersticioso, mas passar de ano assistindo apenas UMA aula de certas matérias é muita sorte para mim…), acabando essa droga, me dirijo ao trabalho – Ah o trabalho, lar de criaturas incríveis, capazes de fazer coisas inacreditáveis como quebrar uma gravadora usando-a como porta-copos, mandar fotos coloridas para uma impressora matricial (até que ficou interessante) e até queimar máquinas despejando água em seu gabinete, só pra saber o que aconteceria… coisas normais, que acontecem em qualquer CPD, inclusive algumas mágicas, como uma caixa d’água estourar, vazar pelo forro e molhar TODOS os equipamentos eletrônicos, mas a mágica nao está ai, e sim no fato de que apenas UMA máquina apresentou defeito (para ter idéia, quando viraram as plotter, a àgua fazia cascata), Também lar de criaturas interessantes, como Técnicos de suporte gagos, uns surdos e todos completamente loucos…

Mas do que poderia eu reclamar, trabalhando como estagiário em uma repartição pública, de trabalhar num lugar onde o chefe é um mestre em Starcraft, Warcraft3, com plantões regados à Warhammer:40k, coca-cola e cachorro-quente. Quer lugar melhor…

 Mas, qual era o foco do post mesmo? Ah, Foda-se…

Texano tenta sacar cheque de 360 bilhões de Dólares…

Um homem retartado pega um cheque de sua sogra (menos mal), preenche com o valor absurdamente do caralho de 360 bilhões, e tenta sacar em um banco. Foi encontrada em sua posse maconha, o que explica o comportamento do imbecil, além de ser uma bela desculpa…

Pergunta 1 – Como um homem de 21 anos que não sabe como funciona o sistema financeiro americano, que acha que só precisa colocar um valor qualquer num cheque que poderá sacar… (se o sobrenome da sogra dele for Abravanel, ai tudo bem, já que esse valor nem faria falta no cofrinho), não alega insanidade para fugir da prisão?

Pergunta 2 – Como ele conseguiu entrar num banco americano armado e não foi revistado?

Pergunta 3 – Ele trabalha em Brasília? Sim, porque pra ter tanta cara de pau assim…

Ctrl+C, Ctrl+V de: http://www.funnymos.com/texan-tries-to-cash-360bn-cheque-gets-arrested.html

Dixit Deus: Fiat lux

E aqui nasce essa merda, primeiramente explicações: Este blog existe apenas para despejar minha raiva, descontentamento, idéias malucas e outras nerdices que habitam meu subconsciente privilegiado (sendo que o consciente é totalmente maluco), alem de exercitar a escrita, já que faz muito tempo que não me dedico a isso.

Não será feito para divertimento dos leitores (sinceramente, eu espero que vocês explodam), apesar de ocasionalmente conter notícias de cunho populista e/ou sexual. So, Let’s start with this shit…